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我发觉，肖邦众多作品中，我最爱的不是夜曲，不是玛祖卡，却是圆舞曲。

我中毒了，从李帕蒂那场忍着白血病的疼痛演奏的Last Recital，天鹅之歌。他是用极度内省的圆舞曲作为自己的一生的句号的。

中了李帕蒂弹肖邦圆舞曲的毒。本以为我已经不喜欢肖邦。细听之后，我沉迷了，在那三拍子中。

甜蜜的恶梦，病态的温馨，三拍子的沉沦。这几个词语组合出现在作文中曾被石壑说好，又叫我不要再写这种灰暗的词语去形容秋叶了。

今晚有些字眼抽搐着我的胸口。又点了一支烟。迷迷糊糊。好了，我彻底的令自己厌恶了，望着镜子。

眼边总是有黑圈，无论我休息得多好，从初三起，总被形容为憔悴。

是的，病态使人抗拒，我看见这类人也会退避三舍。

写到此，天突然下起大雨。

我楼上有个天台，正符合我心中那个独舞时应有的背景。

我今晚没有听肖邦的圆舞曲，现在写，全凭我脑中的印象。音响已关，四周一片寂静。

我今晚自己写了个圆舞曲的开头，不写了。可恨的电脑，音色恐怖地统一，毫无人性，把我心中的幻觉变成了机器。我痛恨机器和噪音！我没有能力用钢琴造出我的悲凉。

现在，我在音乐美术文学上都碰壁，说得好，我没有诗人的天赋，我甚至表达不出一种最简单的意思。

好，写了这么多都未入正题，但是，肖邦的圆舞曲我已写过一次。

多么荒凉的旋律，却又翻着古董和星星的光泽，漂浮在那三拍子的背景上。不美的人，只能把希望放在创造美上。

一个令人厌恶的城市竟能如此寂静，偶尔的车声像大密纹老唱片的底噪。我在十楼的天台，远离了马路，城市的灯光居然如此稚气而可爱，天大得可怕，星远得可怜，那么远，挂在上面又有什么用呢？童话般的诗意如此显现了。多久没有上天台了呢？以前，在天台看烟花也没察觉他们竟是那样寂寞，寂寞，人类生造的几个词能把你的情感全部形容出来吗？不可能，所以我以前才厌恶文学。现在不了。我的天台以前有流泪、发皱的紫色牵牛花，现在不知是否凋谢完了。天台的地也很粗糙——总比光滑更有诗意吧？

肖邦的舞应该是在这儿跳的，嗯，多么浓的味道。

无情地流动的旋律像咒语一样，三拍子的伴奏呢？像天一样亘古不变。知不知道这种无可奈何的反复又多么恐怖？有种刑罚叫镜刑，把人关在一个周围全是镜子的房间，有大有小，大多是粗糙、扭曲的，无数的重复啊，被关的人看到无数扭曲的自己，不是自杀就是疯了。幸好因为太不人道了，现在据说已经废除了。

圆舞是两个人跳才好，现在是独舞。

无可奈何的反复，似曾相识的现在与过去。无须这些过虚的词汇才能彻骨地感动人，可是我不会。我写不出。唯有用读尼采留给我的恶习。

无奈的重复枯燥乏味的步伐、转圈，这就是生存状态，在自由也跳不出这个天台，上面有许多空间，可是你跳不到摸不着，也许可以跳出，跌下去摔死吧。

无人观赏的舞，无人知道你在跳，并非不值得欣赏。相反的事也在发生——很多人在观赏不值一看的舞。

矫情吗？妖艳吧？

甜蜜的恶梦，这种形容是我有史以来最贴切的比喻。十四首情绪不同的舞，笼罩着一模一样挥之不去的忧郁，一副没有心的躯壳，为什么跳得那样感人？明明里面是空的！

那种唯一最深最深的感情早已不只存在心脏中了，它通过血液浸润了全身。独舞的躯壳，只剩了那唯一的情感。纯粹。

没有千年的等待，也无前生的记忆。只有今生的邂逅，一夕的痴缠，蔓延到短短一个夏天。

每一首只有几分钟，却在顽固地跳下去。

星星在陪伴、在注视，用真挚而无奈的虚弱的光，这个世界，除了人永远也摸不到的天空以外，还有什么是真实的呢？给你一个狂妄的答案：我。

再没有别的东西能支撑我作为一个人的高傲了，除了这个答案。

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